Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Isbrydervittigheder

Icebreaker Jokes

At skabe latter er en fremragende måde at bryde isen på. Vi har samlet nogle af de bedste tilgængelige isbrydervittre og arrangeret dem efter længde for at gøre det nemt for dig at finde den perfekte vittighed til at begynde en tale, få din fest i gang eller hjælpe dem i en gruppeaktivitet at slappe af.


Indholdsfortegnelse

isbryder samtale starter
  • 1 Super korte isbrydervittigheder
  • 2 Icebreaker Story Jokes
  • 3 Sjove retninger på produktpakker
    • 3.1 Relaterede indlæg

Super korte isbrydervittigheder

Vælg en i vores samling af superkort isbryder-vittigheder, der er perfekt til en hurtig pause i en tale, hvis du føler, at du mister opmærksomheden fra dit publikum. Lær at fortælle tre eller fire, så du altid er forberedt.


  • Alle er begavede, men nogle mennesker åbner aldrig deres pakke.
  • Der var tre tomater, en mor, en far og en søn. Sønnen lagde sig bagefter og faldt splattede på gulvet. Hans far råbte til ham: ”Ketchup, søn”.
  • Hvordan kan du få fire dragter til en dollar? Køb et kortstykke.
  • Hvordan får du en hotdog til at stå? Stjæle sin stol.
  • Hvordan får du et æg til at grine? Fortæl det en ågel.
  • Hvordan forhindrer du en sommerafkøling? Fang det om vinteren!
  • Hvordan går en gris på hospitalet? I en hambulance.
  • Jeg spekulerede på, hvorfor baseball blev større. Så ramte det mig.
  • Hvis en lang kjole er aftenstøj, hvad er da en rustningstøj? Sølvvarer.
  • Hvilken knogle vil en hund aldrig spise? En trombone.
  • Hvad kan du holde uden nogensinde at røre ved det? En samtale.
  • Hvilket tøj har et hus på? Adresse.
  • Hvilket land får dig til at ryste? Chile.
  • Hvad gjorde Delaware? Hendes New Jersey.
  • Hvad sagde den ene elevator til den anden? Jeg tror, ​​jeg kommer ned med noget!
  • Hvad gjorde Tennessee? Den samme ting Arkansas.
  • Hvad sagde moderkosten til babykosten? Det er tid til at feje.
  • Hvad sagde slips til hatten? Du går videre. Jeg vil hænge rundt et stykke tid.
  • Hvad sagde det højre øje til det venstre øje? Mellem os lugter noget!
  • Hvad sagde tæppet til gulvet? Ikke rør dig! Jeg har dig dækket!
  • Hvad sagde lyskrydset til bilen? Se ikke på mig. Jeg ændrer mig.
  • Hvad kalder du et land, hvor alle skal køre en lyserød bil? En lyserød bilnation.
  • Hvad kalder du et land, hvor alle skal køre med en rød bil? En rød nellik.
  • Hvad ville landet blive kaldt, hvis alle i det boede i hans eller hendes biler? En nation i bilen.
  • Hvad kalder du en person, som er født i Columbus, vokser op i Cleveland og derefter dør i Cincinnati? Død.
  • Hvad kalder du en sang sunget i en bil? En tegneserie.
  • Hvad kalder du nødder hængende på din væg? Valnødder.
  • Hvad kalder du det bedste smør på gården? En ged.
  • Hvad får du, hvis du krydser en kylling med en cementblander? En murer!
  • Hvad får du, hvis du krydser en elefant og en kenguru? Store huller over hele Australien!
  • Hvad får du, hvis du krydser et insekt med påskekaninen? Snurre Snup.
  • Hvad får du, når to ærter kæmper? Sortøjede ærter!
  • Hvad får du, når du krydser en strøm og en bæk? Våde fødder.
  • Hvad får du, når du krydser gift eføy med en 4-blade kløver? Et udslag af held og lykke.
  • Hvad sker der, når frøer parkerer ulovligt? De får padde.
  • Hvad har seks øjne, men kan ikke se? Tre blinde mus.
  • Hvad har mange nøgler, men kan ikke åbne nogen døre? Et klaver.
  • Hvad har et horn og giver mælk? En mælkebil.
  • Hvad er et træs yndlingsdrink? Rodøl.
  • Hvad er den bedste ting at gøre, hvis du finder en gorilla i din seng? Sov et andet sted.
  • Hvilken slags fugl kan løfte mest? En kran.
  • Hvilken slags kat kan lide at bowle? Alley katte.
  • Hvilken slags æg ligger en ond kylling? Deviled æg.
  • Hvad ligger der på ryggen, hundrede meter i luften? Et dødt tusindben.
  • Hvad er gråt, spiser fisk og bor i Washington, D.C.? Præsidentens segl.
  • Hvad er grønt og højt? Et frøhorn.
  • Hvad er rund og dårligt tempereret? En ond cirkel.
  • Hvor danser fortetetellers? Ved krystalkuglen.
  • Hvorfor rodede tomaten? Det er fordi han så salatdressingen!
  • Hvorfor har et hønsehus to døre? For hvis det havde fire, ville det være en kyllingesedan!
  • Hvorfor har påskeharen en skinnende næse? Hans pulverpuff er i den forkerte ende.
  • Hvorfor blev Askepot kastet ud af basketballholdet? Hun løb væk fra bolden.
  • Hvorfor var matematikbogen trist? Fordi det har mange problemer.
  • Hvorfor blev lærerens øjne krydset? Hun kunne ikke kontrollere sine elever.
  • Hvorfor krydsede kyllingen vejen halvvejs? Hun ville lægge det på linjen
  • Hvorfor krydsede hønen basketballbanen? Han hørte dommeren kalde høns
  • Hvorfor krydsede kyllingen legepladsen? For at komme til det andet dias
  • Hvorfor krydsede hønseforskeren vejen? At opfinde den anden side
  • Hvorfor gik kyllingen over vejen? Fordi han ville komme til den anden side.
  • Hvorfor krydsede gummiet vejen? Fordi den blev klæbet fast på kyllingens fod.
  • Hvad får du, når du krydser en kylling og en pit bull? Bare pit bull.
  • Hvordan tæller en landmand en flok køer? Med en ko-kulator.
  • Hvorfor er det, at katte ikke spiller poker i junglen? Der er for mange geparder.
  • Hvad kan katte lide at spise til morgenmad? Mus Krispies.
  • Hvad får du, når du krydser en hund med en telefon? En gylden modtager!
  • Hvad sagde hunden, da han sad på sandpapiret? Ru! Ru!

Icebreaker Story Jokes

Icebreaker Story Jokes

Vores længere isbryderhistorievitser fungerer godt i begyndelsen af ​​en tale eller aktivitet for at få deltagerne afslappede og klar til at lytte eller deltage.


  • Der er en bjørnehule nær mit hus med tre bjørner der bor, en mor og to unger. I måneder forvirrede deres opførsel mig. Nogle gange kunne jeg se dem, og de ville være så glade, som de kunne være, og narrede glædeligt om skoven. Andre gange ville de være sten somber. Hvordan kunne det være? Hyggelig, somber, gladfuld, somber. Så regnede jeg ud af det. Det er bipolære bjørne!
  • Tre birders går ind i en bar. Den fjerde ænder. (Ha, ha!) Birder 1: Hvilken slags fugl er det? Birder 2: A gulp. Birder 1: A gulp? Aldrig hørt om det. Birder 2: Det er som en svale, kun det er større.
  • En mand kører ad vejen med tyve pingviner i bagsædet. Politiet stopper ham og siger, at han ikke kan køre rundt med pingvinerne i bilen, og at han skulle føre dem til zoologisk have. Manden er enig og kører væk. Den næste dag kører den samme mand ned ad vejen med tyve pingviner i ryggen igen. Han bliver stoppet af den samme politibetjent, der siger: ”Hej! Jeg troede, at jeg bad dig om at tage dem med i zoologisk have. ”Manden svarer,” det gjorde jeg. I dag tager jeg dem med i biografen. ”
  • Tre ældre kvinder diskuterede de problemer, der følger af at blive ældre. Den ene sagde: ”Nogle gange fanger jeg mig selv med en krukke mayonnaise i hånden foran køleskabet og kan ikke huske, om jeg har brug for at lægge den væk, eller begynde at lave en sandwich.” Den anden kvinde chimede ind, “Ja, nogle gange har jeg befinder mig på trappens landing og kan ikke huske, om jeg var på vej op eller på vej ned. ”Den tredje svarede,” Nå, jeg er glad for, at jeg ikke har det problem; Bank under bordet.' Da hun rappede hendes knoker på bordet, sagde hun dem: ”Det må være døren. Jeg henter det!'
  • Dette er en lille historie om fire personer, der hedder Everybody, Somebody, Anybody og Nobody. Der var et vigtigt job, der skulle gøres, og alle var sikre på, at nogen ville gøre det. Enhver kunne have gjort det, men ingen gjorde det. Der blev nogen vred over det, fordi det var alles job. Alle troede, at nogen kunne gøre det, men ingen var klar over, at alle ikke ville gøre det. Det endte med, at alle bebrejdede nogen, da ingen gjorde, hvad nogen kunne have gjort.Jack stak ind i Johns stal på udkig efter at købe en hest. ”Lyt her” sagde John, ”Jeg har lige den hest, du leder efter. Den eneste ting er, at en interessant fyr trænede ham. Han går ikke og stopper den sædvanlige måde. Vejen til at få ham til at stoppe er at skrige: 'Hej he he!' Vejen til at få ham til at gå er at skrige: 'Gudskelov!'
  • Jim nikkede med hovedet, ”Det er fint med mig. Kan jeg tage ham med på en prøvekørsel? ”
  • Jim havde tiden i sit liv. Denne hest kan helt sikkert løbe, tænkte han ved sig selv. Jim gik hurtigere ned ad snavsvejen, da han pludselig så en klippe op foran. 'Hold op!' skreg Jim, men hesten blev ved med at gå. Uanset hvor meget han prøvede, kunne han ikke huske ordene for at få det til at stoppe. “Yo, yo!” skreg Jim, men hesten fortsatte med at køre hurtigt fremad. Hesten var 5 meter fra klippen, da Jim pludselig huskede. 'Hej hej!' Jim skreg. Hesten gik stoppet bare 1 tomme fra klippen. Jim kunne ikke tro hans held. Han så op til himlen, løftede hænderne i luften, ånde et dybt lettelsens suk og sagde med overbevisning: 'Gudskelov!'
  • To mænd, Jim og John, gik med deres hunde, da de gik forbi en restaurant. 'Lad os gå ind og få noget at spise,' foreslog Jim. 'Det kan vi ikke,' svarede John. ”Ser du ikke skiltet? Det står 'INGEN Kæledyr tilladt'. '' Ah, det tegn, ”sagde Jim. ”Vær ikke bange for det.” Han tog frem et par solbriller og gik op til døren. Da han prøvede at gå ind i restauranten, blev han stoppet ved døren. “Beklager, ingen kæledyr er tilladt.” “Kan du ikke se?” sagde Jim. ”Jeg er blind. Dette er min seende øjehund. ”” Men det er en Doberman-klemmer. Hvem bruger en Doberman-pincher som en seende øjehund? ” spurgte manden.

    ”Åh,” svarede Jim. ”Du må ikke have hørt. Dette er den seneste type af ser øjehund. De gør et meget godt stykke arbejde. ”



    Da han så, at det virkede, prøvede John at gå ind med sin Chihuahua. Allerede før han kunne åbne munden, sagde dørvagtmanden, 'Fortæl mig ikke, at en Chihuahua er den nyeste type øjenhund.'


    Tænkende hurtigt John svarede med en vred stemme, 'Du mener, de gav mig en Chihuahua?'

  • Sherlock Holmes og Dr. Watson drager på en campingtur, sætter deres telt op og falder i søvn. Nogle timer senere vågner Holmes sin trofaste ven. ”Watson, se op på himlen og fortæl mig hvad du ser.” Watson svarer, ”jeg ser millioner af stjerner.” ”Hvad siger det dig?” fortsætter Holmes.Watson funderer over et minut. ”Astronomisk set fortæller det mig, at der er millioner af galakser og potentielt milliarder planeter. Astrologisk fortæller det mig, at Saturn er i Leo. Det ser ud til at være cirka et kvart over tre. Teologisk er det tydeligt, at Herren er almægtig, og vi er små og ubetydelige. Meteorologisk ser det ud til, at vi får en smuk dag i morgen. Hvad siger det dig? ”Holmes tavser et øjeblik og taler derefter. ”Watson, din idiot, nogen har stjålet vores telt.”

Sjove instruktioner på produktpakker

Funny Directions on Product Packages

volleyball isbrydere

Brug en eller flere af disse sjove produktpakkevejledninger til at bryde isen og underholde en gruppe.


  • På en pose majschips: ”Du kunne være en vinder! Intet køb nødvendigt. Detaljer inde. ” (Shoplifteren special!)
  • På en søjle med antibakteriel sæbe: 'Brugsanvisning: Brug som almindelig sæbe.' (Og det ville være sådan?)
  • På et barns supermannsdragt: 'Brug af dette tøj giver dig ikke mulighed for at flyve.' (Jeg bebrejder ikke virksomheden. Jeg bebrejder forældrene for denne.)
  • På en foodprocessor: “Må ikke bruges til anden brug.” (Jeg må indrømme, jeg er nysgerrig.)
  • På en hårtørrer: 'Brug ikke, mens du sover.' (Gee, det er den eneste gang, jeg skal arbejde på mit hår.)
  • På en motorsav: 'Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder eller kønsorganer.' (Var der meget af dette, der skete et sted?)
  • På en flyselskabspakke med nødder: 'Instruktioner: Åbn pakken, spis nødder.' (Trin 3: Fly et andet flyselskab.)
  • På en flaske hosemedicin til børn: 'Kør ikke en bil eller betjen maskiner efter at have taget denne medicin.' (Vi kunne gøre meget for at reducere antallet af byggeulykker, hvis vi bare kunne få disse 5-årige med hovedforkølelse fra disse gaffeltrucks.)
  • På frosset brødpudding: 'Produktet vil være varmt efter opvarmning.' (Da natten følger dagen!)
  • På de fleste mærker af julelys: 'Kun til indendørs eller udendørs brug.' (I modsætning til hvad?)
  • Ved en flydende søvn Hjælp: 'Advarsel: Kan forårsage døsighed.' (Man håber det.)
  • På emballage til fladjern: 'Stryk ikke tøj på kroppen.' (Men dette vil spare mig mere tid!)
  • På en pakke jordnødder: 'Advarsel: indeholder nødder.' (Tal om en nyhedsblitz!)
  • På nogle frosne middage: “Serveringsforslag: afrimning.” (Ikke desto mindre er det 'bare' et forslag.)
  • På frosset tiramisu-dessert (trykt på bunden): 'Vend ikke på hovedet.' (For sent!)

Uanset om du vælger en kort isbrydervitt eller vittispørgsmål, en længere historievittighed eller en af ​​vores sjove isbryderhistorievitser, arbejder igangsættende latter altid for at få en gruppe afslappet og klar til at gå. Hav det sjovt med vores udvalg af isbrydervittigheder!