101 sjove one-liners, der er sikre på at løfte dine spiritus

Intet får en god latter bedre end en velplaceret one-liner - og vi kunne alle bruge lidt latter under prøvetider. Indtast disse sjove one-liners . Disse kloge vittigheder vil løfte dit humør, gøre dit humør lysere og få dig til at fnise på ingen tid.

Fra vittige one-liners, der kræver lidt humor til gode one-liners at dele med børn, disse sjove vittigheder vil gøre enhver samtale mere livlig. Så hvad enten du nyder at sende sms'e sjove one-liners til din bedste ven eller kan ikke vente med at teste disse offentligt, her er de 101 bedste one-liners.

Sjove One-liners

1. Min kone bad mig stoppe med at efterligne mig som en flamingo. Jeg var nødt til at sætte foden ned.

2. Jeg gik for at købe nogle camobukser, men kunne ikke finde nogen.

3. Jeg mislykkedes matematik så mange gange i skolen, at jeg ikke engang kan tælle.

4. Jeg plejede at have et håndtag på liv , men så brød det.

5. Jeg undrede mig over, hvorfor frisbeen blev større og større, men så ramte det mig.

6. Jeg hørte, at der var en masse indbrud på parkeringspladsen. Det er forkert på så mange niveauer.

7. Jeg vil gerne dø fredeligt i min søvn, ligesom min bedstefar ... skriger ikke og råber som passagererne i hans bil.

8. Når livet giver dig meloner, kan du være ordblind.

9. Hader du ikke det, når nogen besvarer deres egne spørgsmål? Jeg gør.

10. Det tager mange bolde at spille som jeg gør.

(Uplash)

11. Jeg bad ham om at være sig selv; det var temmelig ondt, tror jeg.

12. Jeg ved, de siger, at penge taler, men alt hvad mit siger, er 'Farvel'.

13. Min far har skizofreni, men han er gode mennesker.

14. Problemet med kleptomaner er, at de altid tager tingene bogstaveligt.

15. Jeg kan ikke tro, at jeg blev fyret fra kalenderfabrikken. Alt hvad jeg gjorde var at tage en fridag.

16. De fleste mennesker er chokerede, når de finder ud af, hvor dårlig jeg er som elektriker.

17. Stol aldrig på atomer; de udgør alt.

18. Min kone fandt lige ud af, at jeg udskiftede vores seng med en trampolin. Hun ramte loftet!

19. Jeg var afhængig af hokey pokey, men så vendte jeg mig rundt.

20. Jeg plejede at tro, at jeg var ubeslutsom. Men nu er jeg ikke så sikker.

One-Liner Vittigheder

21. Russiske dukker er så fulde af sig selv.

22. Det nemmeste tidspunkt at tilføje fornærmelse mod skade er, når du underskriver en persons rollebesætning.

23. Lys bevæger sig hurtigere end lyd, hvilket er grunden til, at nogle mennesker ser lyse ud, før du hører dem tale.

24. Min terapeut siger, at jeg er optaget af hævn. Vi ser om det.

25. En termit går ind i baren og spørger: 'Er baren øm her?'

26. A fortalte min kæreste, at hun trak øjenbrynene for højt. Hun virkede overrasket.

27. Folk, der bruger selfiesticks, har virkelig brug for at have et godt, langt kig på sig selv.

28. To fisk er i en tank. Den ene siger: 'Hvordan kører du denne ting?'

29. Jeg tager altid livet med et saltkorn. Og et stykke citron. Og et skud af tequila.

30. Forbrændte bare 2.000 kalorier. Det er sidste gang, jeg efterlader brownies i ovnen, mens jeg sover.

(Uplash)

31. Lån altid penge fra en pessimist. De forventer aldrig det tilbage.

32. Byg en mand en ild, og han bliver varm en dag. Sæt en mand i brand, og han vil være varm resten af ​​sit liv.

33. Jeg lider ikke af sindssyge - jeg nyder hvert minut af det.

34. Det sidste, jeg vil gøre, er at skade dig; men det er stadig på listen.

35. Problemet er ikke, at fedme kører i din familie . Det er, at ingen løber i din familie.

36. I dag bankede en mand på min dør og bad om en lille donation til den lokale svømning pool . Jeg gav ham et glas vand.

Relateret: 101 Sjove afhentningslinjer

37. Jeg læser en bog om tyngdekraft. Det er umuligt at lægge ned.

38. 'Læge, der er en patient på linje en, der siger, at han er usynlig.'
'Nå, sig ham, at jeg ikke kan se ham lige nu.'

39. Ateisme er en ikke-profet organisation.

40. En nylig undersøgelse har vist, at kvinder, der bærer lidt ekstra vægt, lever længere end de mænd, der nævner det.

Bedste one-liners

41. Fremtiden, nutiden og fortiden går ind i en bar. Tingene blev lidt anspændte.

42. Inden du kritiserer nogen, skal du gå en kilometer i deres sko. På den måde, når dugørkritisere dem, du er en kilometer væk, og du har deres sko.

43. I går aftes klagede min kæreste på, at jeg aldrig lytter til hende ... eller noget lignende.

44. Måske hvis vi begynder at fortælle folk, at deres hjerne er en app, vil de gerne bruge den.

45. Hvis en persillebonde bliver sagsøgt, kan de da garnere hans løn?

46. ​​Jeg fik et nyt par handsker i dag, men de er begge 'venstre', hvilket på den ene side er fantastisk, men på den anden er det bare ikke rigtigt.

47. Jeg troede ikke, at ortopædiske sko ville hjælpe, men jeg står korrigeret.

48. Jeg kørte på et æsel forleden dag, da nogen kastede en sten på mig, og jeg faldt af. Jeg antager, at jeg blev stenet af min røv.

49. Folk, der tager sig af kyllinger, er bogstaveligt talt bud på kyllinger.

50. Det var et følelsesladet bryllup. Selv kagen var i niveauer.

(Uplash)

51. Jeg er lige blevet smidt ud af et hemmeligt madlavningsselskab. Jeg spildte bønnerne.

52. Hvad er en frøs foretrukne type sko? Åbn tudsesandaler.

53. Stumpe blyanter er virkelig meningsløse.

54. 6:30 er den bedste tid på et ur, med hånden ned.

55. To wifi-ingeniører blev gift. Modtagelsen var fantastisk.

56. Jeg er lige fyret fra mit job som scenograf. Jeg gik uden at lave en scene.

57. Hvad er forskellen mellem uvidenhed og apati? Jeg ved det ikke, og jeg er ligeglad.

58. En af køerne producerede ikke mælk i dag. Det var en yverfejl.

59. Adam & Eva var de første til at ignorere Apples vilkår og betingelser.

60. At nægte at gå i gymnastiksalen er en form for modstandstræning.

Relateret: 100 Gode ​​comebacks

Smart One-liners

61. Hvis du bliver angrebet af en skare klovne, skal du gå efter jongløren.

62. Manden, der opfandt velcro, er død. HVIL I FRED.

63. På trods af de høje leveomkostninger er de stadig populære.

64. En møgbille går ind i en bar og spørger: 'Tages denne afføring?'

65. Jeg kan se, hvornår folk er fordømmende bare ved at se på dem.

66. Jordens rotation gør virkelig min dag.

67. Nå, for at være Frank med dig, bliver jeg nødt til at ændre mit navn.

68. Min ven forklarede mig elektricitet, men jeg var som: 'Watt?'

69. Hvad hvis der ikke var nogen hypotetiske spørgsmål ?

70. Fødes mennesker med fotografiske minder, eller tager det tid at udvikle sig?

(Uplash)

71. Verdensmesteren tunge vrider blev arresteret. Jeg hører, de vil give ham en hård straf.

72. Pollen er, hvad der sker, når blomster ikke kan holde det i deres planter.

73. En bog faldt på mit hoved forleden dag. Jeg har dog kun min hylde at bebrejde.

74. Kommunistiske vittigheder er ikke sjove, medmindre alle får dem.

75. Geologi klipper, men geografi er hvor det er.

76. Jeg køber alle mine våben fra en fyr, der hedder T-Rex. Han er en håndvåbenhandler.

77. Min vens bageri brændte i går aftes. Nu er hans forretning skål.

78. Fire skrifttyper går ind i en bar. Bartenderen siger: 'Hej! Vi vil ikke have din type herinde! '

79. Hvis du ikke betaler din eksorcist, bliver du overtaget?

80. Da kannibalen dukkede op sent til buffeten, gav de ham den kolde skulder.

Gode ​​one-liners

81. En mexicansk tryllekunstner fortæller publikum, at han vil forsvinde ved optællingen af ​​tre. Han siger, 'En to... og poof! Han forsvandt uden entre.

82. At kæmpe for fred er som at skrue for jomfruelighed.

83. Et spøgelse gik ind i en bar og beordrede et skud med vodka. Bartenderen sagde: 'Undskyld, vi serverer ikke spiritus her.'

84. Manden, der opfandt banke-banke vittigheder skulle få en no bell-præmie.

85. Jeg købte verdens værste synonymordbog i går. Ikke kun er det forfærdeligt, det er også forfærdeligt.

86. En blind mand gik ind i en bar ... og et bord ... og en stol ...

87. En freudian slip er, når du mener en ting og mener din mor.

88. Jeg gik på et skaldyrsdiskotek i sidste uge, men endte med at trække en musling.

89. Første gang jeg fik en universel fjernbetjening, tænkte jeg ved mig selv: 'Dette ændrer alt.'

90. Hvordan laver man hellig vand? Du koger helvede ud af det.

(Uplash)

91. Jeg så et skilt forleden dag, der sagde: 'Hold øje med børn', og jeg tænkte, 'Det lyder som en fair handel.'

92. Whiteboards er bemærkelsesværdige.

93. Jeg kastede en boomerang for et par år siden; Jeg ved, at jeg lever i konstant frygt.

94. Jeg satte min bedstemor på hurtigopkald forleden. Jeg kalder det instagram.

Parade dagligt

95. Jeg har et par vittigheder om arbejdsløse, men ingen af ​​dem arbejder.

96. 'Jeg har en delt personlighed,' sagde Tom, idet han var Frank.

97. Min lærere fortalte mig, at jeg aldrig ville udgøre meget, fordi jeg udsætter så meget. Jeg sagde til dem: Bare vent!

98. Bliver glaskister en succes? Resterer at blive set.

99. Hørte du om den fyr, hvis hele venstre side blev amputeret? Han har det lige nu.

100. Manden, der overlevede både sennepsgas og peberspray, er nu en erfaren veteran.

101. Har du hørt om den nye restaurant kaldet 'Karma?' Der er ingen menu - du får det, du fortjener.

Tjek ...

100 Bedste farvittigheder
175 Dårlige vittigheder
101 Corny Jokes
200+ Vittigheder til børn
101 Dårlige Puns